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            笑話第八色大全樂翻天

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            1. 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道瞭!於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"


            2. 一個學生去看醫生,醫生檢查後說:“沒關系,註射一針就好瞭。&r三生三世枕上書dquo;

            醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復同房姿勢108種視頻觀看三四次。

            美國五角大樓尋求萬個收屍袋 學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題嚴重嗎?”

            醫生認真地說:“同學,你該洗澡瞭。”


            3. 軍長命令所有人去對面的山報道

            第一個人遲到瞭,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞瞭,我換汽車,汽車壞瞭,我騎馬,馬死瞭,我走來的!

            第2個人也遲到瞭,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞瞭,我換汽車,汽車壞瞭,我騎馬,馬死瞭,我走來的!

            第3個人也遲到瞭,又說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞瞭,我換汽車,汽車壞瞭,我騎馬,馬死瞭,我走來的!

            第4個人來瞭,他說:報告隊長!我騎自行車,自行車壞瞭,我換汽車……

            還沒說完,軍長大聲咆哮:“你不要告訴我,汽車壞瞭你騎馬,馬死瞭你走過來!”

            第4個遲到的說:報告隊長!不是,是路上的死馬太多,車子開不過來……



            4. 深圳大亂性電影學某寢室,同學a正玩星際,華為招聘人員b走進寢室。 
            b:同學,你好,我是深圳華為的,這是我公司的介紹,你可以抽出點時間看看嗎? 
            a:沒看我正忙著嗎! 
            (b在旁等瞭一會……) 
            b:同學,你還看看吧,我們公司待遇不錯的~ 
            a:我學習不怎麼樣啊,掛瞭好幾科! 
            b:沒事兒,我們相信你肯定會都通過補考拿到畢業證的~ 
            a:我四級也沒過! 
            b:沒事兒,我們相信你一定能通過並順利畢業的~ 
            同學a為不影響打遊戲,無奈簽約。。。



            5. 公司組織去黃山旅遊,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去瞭。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來。 
            “這麼快就搞定?” 
            同事一臉哭喪像回答:“唉,實在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”


            6.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來*笑著說:白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?! 
            人傢表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒瞭……


            7. 一名大學研究生為瞭證明蜘蛛的聽覺在腳上,於是做瞭如下的對比實驗: 
            1:大學生把一隻蜘蛛放在實驗臺上,然後沖蜘蛛大吼瞭一聲,蜘蛛嚇跑瞭! 
            2:之後該大學生把這隻可憐的蜘蛛又抓瞭回來,放在實驗臺上,把蜘蛛的腳全部割掉! 
            他再沖蜘蛛大吼瞭一聲,蜘蛛不動瞭! 
            由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!


            8. 有一傢酒吧新出瞭一種酒.為瞭招攬顧客,就在門口立瞭一個牌子微信說:誰喝瞭我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月! 
            有一個酒鬼就來試試瞭,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什麼任務.老板對他說: 
            1.跳過我們給你的一個火盆 
            2.給對面動物園裡的那隻河馬拔掉一個壞瞭的牙齒 
            3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求

            於是酒鬼就開始幹瞭```.... 
            那個火盆他很輕松的就跳瞭過去 
            接著就來到動物園,到瞭河馬那裡,酒吧老板站在門口等著他,隻聽見裡面一陣河馬的慘叫,老板心裡想:這傢夥還真行啊! 
            過瞭不久,酒鬼就醉熏熏的出來瞭,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??

            9.某日,生物老師問:“沒有尾巴的是什麼熊?”
            某生說:“無尾熊。”
            老師問:“沒有脖子的是什麼熊?”
            某生說:“無脖熊。”
            老師再問:“沒雞雞的是什麼熊?”
            某生答:“無鳥熊。”
            老師:“錯!”
            某生再答:“嗯~~~無雞熊。”
            老師:“錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!”

            10.師說:“豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?”

            “老師,”一個學生站起來答,“它的名字可以罵人”

            11.有一天某教授突然停止授課,語重心長地對大傢說: 如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話,那麼在前面睡覺的女同學就不會受到幹擾瞭。

            12.有一個小學生暗戀他的老師好久瞭,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不瞭瞭.
            就說:『我不要小孩子啦!』
            隻見小學生露出一臉滿足的笑容,說:&l私生飯dquo;老師.我一定會很小心的!?”

            13.有一天 小明來到他未來的丈母娘傢作客。丈母娘:“你隨便坐坐,菜馬上就好!”然後 就進廚房忙瞭,這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。   
            突然間,小明發現民國諜影自己的肚子劇痛瞭起來,他心想:不行!我一定要忍住!可是他實在忍不住瞭,噗!他放瞭一個無敵臭的響屁,他心想:這下死定瞭,一定會被趕出去的!沒想到丈母娘隻是大喊瞭一聲:“小白!”小明於是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼。   
            然後他又忍不住放瞭第2個屁,丈母娘依舊大喊:“小白!”   
            當他放第3個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!” 

            14.一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰傢開張瞭一傢小影院。第一天放映一片子,廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,並有說明:一美女莫名暈倒,七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,大屏幕出現《白雪公主》,眾人氣急敗壞的走瞭。    
            隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,並有說明:一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,結果大屏幕出現“八仙過海”字樣!!!  

            15.兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。 
            “傑克,你考的怎麼樣?”
            “沒什麼,我交瞭白卷,你呢在線制服,西裡?”
            “哎,我也是!”
            “那怎麼成,人傢會說我們是作弊。”